jingga.

jingga.

entah kenapa gue itu cukup baperan kalau denger lagu.

dan lagu yang paling sering gue denger sekarang ini, like, every single time, itu Jingga-nya Fatin. bahkan sekarangpun lagi gue dengerin sambil nulis ini di kantor.

dulu pertama kali denger lagu ini, gue mikir ‘bahaya, nih!’

lagu ini rentan banget dialami sama orang ketika menjalani hubungan. in case you guys haven’t heard the song, gue bakal tampilin liriknya. there you go!

Kita tlah bersama sekian lama
Namun ku tak lagi merasa
Rindu yang sama, cerita kita
Mengalir ke persimpangana rasa
 
Kau tlah berubah
Abaikan kisah kita
 
Jingga di ujung langit
Menuntun kita pada
Malam yang tak berbintang
Hingga kini terasa terhapus semua janji
Yang pernah terucapkan
 
Dan apabila kita berpisah
Apakah semua kan berbeda
 
Kau tlah berubah
Abaikan kisah kita

Jingga di ujung langit
Menuntun kita pada
Malam yang tak berbintang
Hingga kini terasa terhapus semua janji
Yang pernah terucapkan

Jingga di ujung langit
Menuntun kita pada
Malam yang tak berbintang
Hingga kini terasa terhapus semua janji
Yang pernah terucapkan

Jingga di ujung langit
Menuntun kita pada
Malam yang tak berbintang
Hingga kini terasa terhapus semua janji
Yang pernah terucapkan

lagu ini liriknya ditulis sama Fatin sendiri. menurut gue liriknya puitis, dalem, tapi gak lebay. that’s why lagu ini langsung kerasa enak pas pertama kali denger. dan gue ngerasa bahwa lagu ini juga bisa jadi pembuktian Fatin yang semakin dewasa dalam bermusik. dengan penampilan yang makin stylish, video musik yang digarap serius. komplit banget!

eitsss…

tapi bukan cuma tentang lagu ini yang mau gue ceritain. lebih ke apa yang sedang gue alamin.

seperti yang tadi gue bilang bahwa lirik lagu ini rentan banget dialami sama orang yang sedang dalam hubungan. dan yang gue takutkan sekarang adalah mengalami apa yang Fatin rasakan, di hubungan gue yang nyata.

entah kenapa gue ngerasa hubungan yang gue jalanin gak terlalu berjalan mulus. gue tahu, setiap hubungan pasti ada aja ketidakcocokan. namanya juga hubungan, terdiri lebih dari satu kepala yang pasti memiliki perspektif masing-masing yang gak gak mudah di satuin, atau bahkan sama sekali gak bisa.

satu-satunya cara ya paling cuma saling ngerti. mungkin salah gue juga yang masih belum bisa mengalah untuk beberapa kasus. bukan mengalah sih, menurunkan ego gue sendiri lebih tepatnya. gak banyak menuntut. cuma biarin semuanya mengalir gitu aja.

gue gak mau sebenernya ngomong kayak gini, tapi lagu ini bener-bener ngewakilin perasaan gue sekarang.

mungkin bukan gue yang banyak minta. karena emang dari awal kita udah gak sejalan. jadi kesannya gue minta ini itu, minta dia berubah. padahal enggak sama sekali.

ini murni kesalahan gue, itulah kenapa seharusnya gue punya jarak buat saling kenal dulu sebelum akhirnya memutuskan untuk bareng. daripada akhirnya kayak gini? siapa yang bisa disalahin?

buat apa punya pasangan kalau kemana-mana sendiri, bahkan ketika ngelakuin sesuatu yang kita suka juga. terus pasangan itu buat apa? cuma buat sekedar yakinin diri kita kalau ada orang yang bakal bilang ‘i love you’ tiap hari? ngingetin makan? itu aja?

gue gak mau dia berubah hanya karena untuk bikin gue seneng. percuma gue seneng kalau gue aja gak tahu isi hatinya gimana ketika mencoba menyamakan atau membiasakan dirinya dengan apa yang gue suka.

masa gue harus kayak gini dulu, gue harus diem dulu, gue harus jujur sama perasaaan gue dulu sampai akhirnya dia tahu apa yang gue mau? capek gak, sih?

ya mungkin dia juga capek dengan sikap gue. ya balik lagi dong, intinya kita emang gak sejalan. jangan sampai ada yang merasa terpaksa, lelah. apa ini yang dinamakan hubungan yang sehat?

kalau mau dipertahankan pun karena alasan apa lagi?

gue cuma mau bilang,

kamu gak perlu berubah, jadi diri kamu sendiri.

masalahnya bukan didiri kamu,

mungkin, aku bukan orang yang bisa menerima kamu. 

tidak perlu memaksakan apa yang tidak kamu suka, apa yang tidak kamu mau.

aku tidak sejahat itu.

mungkin yang kita butuhkan adalah waktu untuk saling memahami

atau bahkan jarak untuk bisa saling mengerti.

untuk sekedar meyakinkan apakah masih ada rindu,

atau justru baik-baik saja tanpa bertemu? 

aku tidak bisa berbohong,

aku sangat menyangimu.

tapi aku tak sejahat itu, jika hanya membebanimu

jika tak kau temui apa yang kamu cari didiriku.

xx

gin-andtonic

 

 

 

 

 

Advertisements
what’s going on?

what’s going on?

Hi!

It’s been awhile, aye?

How are you guys feelin’?

badan panas, ac kantor dingin banget, gak ada orang. cocoklah buat curhat di sini.

gak curhat sih, ngobrol aja.

gue gak ngerti kenapa kadang gue gak paham sama perasaan gue sendiri?

bukan gak paham sih, kadang suka ada perasaan aneh yang tiba-tiba dateng. terus bikin gue kepikiran, dan ujungnya kejadian. firasat, kah?

gue pernah bilang juga kayaknya di salah satu tulisan gue di sini. bahwa sepi itu bukan ketika kita sendiri, justru ketika kita bareng orang lain tapi kita ngerasa sendiri. ngerasa kayak sedih aja gitu. it’s indescribable sih, tapi ya it’s what i’ve been feeling these days.

i feel like i’ve lost you. and this is not the first time. i don’t feel your love that you are used to saying. i need more than words. 

but, how can i ask you many things when i give you nothing? are you happy with me or you’ve been pretending? 

i can hear you saying ‘i love you’ but i don’t feel it. they are just words and you don’t mean them.

you may think i’m too much. but i can’t lie. i can’t deal with your doubts anymore. i told you many times to stop questioning me things you’ve already known! 

stop thinking that what you’ll get from me is the worst possibility. 

i’m tired. you don’t trust me. 

if i can’t meet you ’cause i’m catching cold, you’ll think that i just don’t wanna meet you without any reason.

if i can’t meet you ’cause i have another appointment with someone else, you’ll think that i will meet someone that i’m cheating on. 

isn’t it exhausting? 

wait. how about this, can you differentiate?

———-

A

x: i’m hungry.

y: haven’t you eaten yet? ugh, sounds so bad. why don’t you just buy McD as it’s your favorite?

B

x: i’m hungry.

y: just eat then.

A

x: where can i find someone who can fix my pants? 

y: i’m not not sure about it. have you googled it? or just wait, let me check it if it’s possible. 

B

x: where can i find someone who can fix my pants?

y: a tailor. 

———-

it seems simple. i know. i hope you can see the differences. 

gue kadang juga mikir kok, emang gue nya yang berlebihan. gue cuma gak biasa aja.

jujur, gue gak pernah mau membandingkan hubungan gue yang sekarang dengan hubungan-hubungan gue yang sebelumnya. tapi kerasa banget perbedaannya. gue cuma butuh waktu buat membiasakan diri.

semua orang pasti berbeda.

maka dari itu gue gak bisa menyamaratakan. jadi kemungkinan besar ya kesalahannya ada di diri gue.

yang banyak ngeluh.

komplen.

permintaan.

tapi bukannya lebih buruk ya kalau gue gak jujur sama sekali atau diem aja dan ujungnya malah nyakitin diri gue sendiri?

hmm. entahlah.

xx

gin-andtonic

 

 

 

 

the apple of my eye.

the apple of my eye.

hmmm.

gue bingung mau mulai dari mana.

yang jelas, tulisan ini bisa jadi tulisan yang paling emosional yang pernah gue tulis di sini.

beberapa hari ini gue lagi larut dalam penyesalan. kenapa gue bisa sebodoh itu. egois pula. gue cuma mentingin diri gue sendiri dan gue juga heran kenapa gue bisa sampai ditelan mentah-mentah sama masalah gue kemarin.

yeah,

gue baru saja mengalami masalah yang bener-bener bikin gue bete. gue sampe males ngobrol sama orang, pokoknya gue bener-bener tak berdaya dan kalah telak. tapi gue gak bisa dan gak akan pernah nyeritain masalah ini. sama siapapun. biar ini jadi pengalaman yang cuma gue yang tahu.

di saat gue lagi kalut sekalut-kalutnya. emang gue suka males ngomong sama orang. ya itulah mungkin sifat buruk gue. orang yang gak punya salah apa-apa, bisa kena getahnya. tapi itu kalau emang masalahnya udah parah banget, gue gak kaya gini terus juga kalau gue punya masalah. hanya untuk masalah-masalah tertentu aja.

dan sekarang gue lagi sedih. bukan karena masalah itu, tapi sama sikap gue sendiri.

gue dengan teganya bersikap kasar sama dia.

gue gak mau nemuin dia.

di saat dia gak punya salah apa-apa sama gue.

padahal sehari sebelumnya, dia jemput gue ke stasiun jam set 12 malem.

itu udah lebih dari cukup buat bukti kalau dia emang peduli sama gue.

dan setelah itu kami juga sempet recreate memories di tempat pertama ketemu, di tanggal yang sama, di jam yang sama.

sayangnya sehari setelah itu justru gue malah sibuk sendiri sama masalah gue dan mengabaikan dia gitu aja.

dan sekarang, udah hampir seminggu gue belum ketemu lagi sama dia.

dan dia lagi sakit :’)

bukan sakit biasa.

gue jadi ngerasa bener-bener gak berguna. bisanya marah-marah gak jelas dan gak ngehargain perjuangan dia tiap waktu. di saat dia sekarang lagi butuh dukungan, gue cuma bisa diem. jauh, paling cuma doain aja.

jujur, sejujur-jujurnya.

dari dulu gue pacaran sama orang. gue gak pernah ngerasain hal yang persis kayak gini. mungkin pernah, tapi bedanya dulu pasangan gue nya kerasa biasa aja ke gue, kayak cuma gue yang bener-bener sayang sama dia. dan yang sekarang, gue ngerasa bahwa dia emang serius sama gue, jadi koneksi yang gue rasa sama dia bener-bener klik.

gue seneng, kalau dia di samping gue.

gue kangen, kalau dia sibuk dan gak ada kabar.

gue sedih, kalau dia jauh.

gue bisa bahagia banget, dan gue bisa nangis banget.

dan sekarang gue lagi sedih banget, tapi gue juga gak mau nunjukin itu. karena yang dia butuh adalah dukungan, bukan ditangisin.

gue gak tenang ketika seharian dia gak ngabarin gue di saat gue tahu kalau dia gak baik-baik aja.

gue cemas, sedih, nyesel.

dia drop kayak gini di saat sikap gue lagi gak banget ke dia.

NYESEL BANGET :’)

gue kangen banget, sumpah!

love never felt this way!

tapi gue yakin kalau dia bisa bertahan dan ngelewatin semuanya.

gue yakin itu.

hon, crying doesn’t make you look weak. let those tears pour down your face. men do feel emotions either. but one thing you should know is you’re stronger than what you’re used to thinking. i know you got it, dude! I TRUST YOU! overcome your fear, don’t let it overwhelm you. you got many people who always support you. there’s nothing to worry about, right?

all i can do is just sending lots of prayers for you. but i wish i could be there, by your side :’)

i really love you more than you’ll ever know.

you are the apple of my eye!

cepet sembuh ya :’)

xx

gin-andtonic

 

rencana.

rencana.

sebenernya, kegagalan itu deket banget sama kita. kegagalan itu adalah kemungkinan yang sangat bisa terjadi. sebesar apapun usaha, perjuangan, dan keringat yang kita curahkan, kegagalan itu masih bisa saja datang dan menjadi sebuah kejutan.

dan yang jadi masalah itu kenapa begitu sulit menerimanya? ya, nggak?

well, i’ve just turned 24 this day. LOL!

and, i should’ve been happy. but, unfortunately I AM NOT!

bukan karena gue gak bersyukur udah bisa dikasih kehidupan sampai hampir seperempat abad ini. tapi gue baru saja kehilangan momentum atau bisa jadi harapan yang hampir saja jadi kenyataan. setelah gue berjuang selama beberapa bulan belakangan ini.

harusnya perjuangan gue berakhir di bulan ini, tepat di ulang tahun, dan pas pulang ke rumah. mungkin akan terdengar cetek banget sih kalau gue cerita detailnya tentang apa, makannya gue gak bakal cerita lengkap banget. tapi jangan salah, satu hal yang menurut lo sepele, bisa saja sangat berarti bagi orang lain. HEHE.

tapi ya mungkin emang bener, kalau kata HAMPIR itu kata yang paling menyedihkan. HAMPIR MEMILIKI misalnya :’)

manusia yang berencana, Tuhan yang menentukan.

ya mungkin emang udah begitu formulanya, mau gimana lagi?

dan ketika orang yang mengecewakan kita adalah orang yang kita percaya, mau gimana lagi?

biarlah jadi pelajaran bahwa semua perilaku manis beberapa manusia itu gak selalu berarti kalau mereka baik, kadang kalau pas lagi ada butuhnya aja. jangan diikutin. jadi manusia yang baik aja lah, daripada musingin orang.

anggaplah catatan ini sebagai #SelfReminder aja ya. biar terus diingat.

jangan lupa sarapan, biar udah kuat nanti kalau tiba2 hidup kita terasa sangat menyakitkan. EAAAAA!

xx

gin-andtonic

 

 

when i lost something.

when i lost something.

hai, i’m back with another sad story, hiks!

jujur, gue itu adalah orang yang jarang banget cerita kalau gue lagi sedih. pastinya karena gak mau dicap lemah sama orang yang jadi tempat gue cerita. karena gak semua orang itu bener-bener care atau setidaknya bener-bener mau dengerin. apalagi sampai ikut merasakan kesedihan gue, jarang banget kayaknya. selebihnya cuma kepo aja karena gue kadang bisa tiba-tiba berubah sikap sampai bikin mereka bertanya-tanya sendiri.

beberapa hari yang lalu i was having a bad day! gue udah sempet ceritain sedikit sih kemarin. cuma bener-bener sekilas aja.

dan hari ini, gue dapet lagi hari yang menyebalkan!

gue selalu berusaha untuk gak mengutuk sih, semacam melabeli ‘hari sial’ atau apapun. tapi ya jujur aja, bener-bener ngeselin!

dari dulu gue gak pernah nyeritain ketika gue kehilangan sesuatu. barang ya, inget! bukan seseorang, kalau itu sih kayaknya gue udah cukup kuat buat meng-handle nya :’)

sempet sih cerita, makannya gue menemukan alasan kenapa gue gak mau ceritain lagi masalah yang kayak gini. KENAPA COBA?!

karena gue muak dengan judgment orang-orang yang bisa dengan mudahnya bilang ‘MUNGKIN KARENA LO GAK PERNAH SEDEKAH’ instead of saying ‘I’M SORRY FOR YOUR LOSS’!

dude, please! emangnya kalau kita melakukan ibadah harus dibilang-bilang atau dihadapan semua orang biar mereka tahu, gitu? kok bisa segampang itu ya menilai ‘kebaikan’ orang bahkan yang gak terlihat, loh. gak paham gue!

entahlah, gue bener-bener annoyed sama hal kayak gini. karena ya ketika gue kehilangan sesuatu, itu bener-bener ilang karena KETELEDORAN gue. gak ada sangkut pautnya sama sedekah. susah ya bisa ikut ngerasain gimana rasanya kehilangan sesuatu yang penting kaya barang atau uang daripada harus nge-judge yang asal bunyi dan malah bikin lo jadi kelihatan ‘aneh’?

kalau gue sih mikirnya, ketika gue kehilangan barang, itu memang bisa jadi ‘teguran’ karena gue gak menjaga itu dengan baik, bukan karena gue lupa sama kewajiban gue untuk berbagi. lagian, biarlah itu jadi urusan kita masing-masing kan. ngapain repot-repot mikirin kewajiban orang. apalagi dengan cara yang menurut gue ‘kasar’.

jadi sekarang, gue lagi sedih karena baru kehilangan sesuatu. gue gak cerita sama siapa-siapa sih. ya karena tadi, i’m done with it!

gue cerita ini di sini karena gue cuma pengen share bahwa kita harusnya bisa lebih menggunakan hati dalam memberikan respon kepada orang lain ketika mereka menceritakan tentang kehilangan. posisikan deh diri kita di tempat mereka. yakinkan kalau mereka bakal dapet penggantinya yang jauh lebih baik dan kasih tahu mereka bagaimana bisa menjaga kepunyaannya dengan baik.

jauhi kalimat-kalimat yang justru malah terdengar ‘menyalahkan’ mereka kenapa bisa sampai kehilangan. mereka gak minta lo gantiin kok, toh mereka juga pasti sadar mereka salah. they just need you to understand.

remember! cheer them up, don’t bring them down!

xx

gin-andtonic

 

i am only human.

i am only human.

selama gue hidup, tentu apa yang gue selalu coba perlihatkan ke orang-orang itu adalah kebahagiaan; senyum dan seneng-seneng. tapi tentu gak selamanya gue bahagia kok.

gue juga bisa sedih, terlalu emosional, atau cepat marah dan mudah tersinggung. gue manusia. cuma tentunya semakin gue dewasa, gue semakin berusaha untuk sedikit lebih bisa mengontrol hal-hal itu, ya walau terkadang masih kebablasan. as i said, i’m only human.

perasaan-perasaan yang sensitif tadi tentu juga bukan untuk hal-hal yang sepele. kalau masalah bully-an, olokan, udah biasa gue makan sampai perut gue kenyang. ini lebih ke masalah yang jauh lebih personal, masalah hati.

kalau boleh jujur, gue orangnya gampang jealous, tapi ya bukan yang lebay juga. yang sampai jadi bete atau gimana-gimana. gue pasti selalu berusaha untuk gak menunjukkan itu kok. apalagi cemburu terhadap hal-hal yang gak perlu, untuk mengakuinya aja pasti gue mikir dua kali.

contoh kecilnya aja, kadang gue cemburu pas temen deket gue punya pacar atau temen baru. entahlah, itu kayak tiba-tiba langsung ‘nyess’ aja, walau mereka juga gak kemana-mana, gak ninggalin gue, dan gak berubah juga.

sampai akhirnya gue found out, bahwa gue orangnya terlalu mudah untuk merasa takut kehilangan. ya mungkin itu salah satu ketakutan yang masih susah gue kontrol sampai sekarang. gue selalu takut kehilangan seseorang, tentunya orang yang gue sayang. misalnya ketika mereka mempunyai sesuatu hal atau seseorang yang baru atau bisa juga karena mereka masih hidup di dalam bayang-bayang masa lalunya. gue kayak merasakan takut terlupakan atau gimana gitu, entahlah.

and it led me to another fact, kalau gue juga takut banget sama yang namanya perpisahan. gue orangnya gampang sedih, gampang nangis. ibarat nonton film aja gue bisa nangis, apalagi kalau cerita itu gue alamin sendiri. that’s why sometimes i can’t stand some movies which have sad endings.

tiap perpisahan di sekolah gue pasti nangis, disebut cengeng ya sebut aja, gue gak peduli. bahkan gue dulu pernah berpikir bahwa gue lebih baik gak dipertemukan sama siapapun, gue ngerasa dilahap sama kalimat ‘setiap ada pertemuan pasti ada perpisahan’. jadi gue mikir, yaudah lah mending gak usah ketemu kalau akhir dari segalanya hanya perpisahan, kesedihan, buat gue. konyol emang sih, tapi ya emang gue bener-bener mikir kayak gitu dulu.

dan sekarang perasaan gue lagi gak enak. gue ngerasa kalau gue baru aja menemukan jawaban dari pertanyaan yang beberapa hari ini bersarang di kepala gue. tapi entahlah, gue masih belum terlalu mempercayainya juga, karena cukup menyakitkan. :’)

lo percaya gak sih kalau hampir 100% intuisi kita itu bener? rasa gelisah atau cemas biasanya mungkin jadi pertanda kalau kejadian yang gak mengenakan akan terjadi. setidaknya buat gue itu benar.

sebagai manusia biasa juga gue kadang diselimuti keraguan. tentu gue bisa dan udah cukup pandai untuk mengendalikannya. yang gue bingung itu ketika orang lain ragu sama gue, dan gue harus gimana untuk membuat mereka yakin dan menghilangkan keraguannya?

usaha yang bisa gue lakuin ya hanya sebatas meyakinkan, namanya juga keraguan, ya harus diyakinkan, harus membuat orang itu yakin. tapi apa lo pernah mikir gak alasannya orang itu ragu sama lo itu kenapa? di sinilah intuisi itu berguna.

mungkin ini mulai masuk ke ranah prasangka sih, tapi entahlah, gue cukup yakin dengan suatu hal yang baru gue simpulkan.

dulu dosen gue pernah bilang, ‘ketika pasanganmu curiga berlebihan, sampai berpikir bahwa kamu selingkuh. sampai ia ingin mengecek hpmu dan penasaran dengan semua kegiatanmu. sebetulnya, kemungkinan besar dialah yang selingkuh. ia termakan rasa takut dan kecemasannya sendiri’. masuk akal, kah?

lalu gue mikir, ketika ada seseorang yang terasa terlalu sering nanya ‘do you love me?’, ‘do you miss me?’ seakan dia ragu sama jawaban gue, padahal gue selalu jawab dengan jujur, kalau gue cinta, kalau gue kangen.

salah gak sih kalau gue mikir dia ragu? atau dia takut gue bohongin. padahal faktanya dia yang ragu sama perasaannya sendiri, apakah dia bener-bener suka, sayang sama gue atau nggak? sehingga tanpa sadar he keeps questioning them ke gue, padahal dia sebenernya nanya ke dirinya sendiri. ke hatinya yang terdalam.

gue gak tau tebakan gue ini benar atau nggak. tapi setidaknya gue ngerasa gue udah menemukan alasannya kenapa jika memang dia masih ragu sama gue.

gue cuma mau bilang,

i don’t need you to forget your past, you still can carry it wherever you want. it may be in your heart or in your head, i really don’t mind. but here’s one thing you must know, you are with me now, just don’t make me think that you chose me just to forget someone whom you said you wouldn’t ever forget what you guys did or just to make you feel healed. i want you to choose me because you love me. i’m not a medicine, i am a person, i am a human being.

but, if you can’t, no worries. i will never cry over spilt milk. i chose you because i love you and you made me feel comfortable.

you don’t have to put yourself in my shoes to figure all this out. you know what’s best for you.’

sekali lagi gue cuma manusia, gue juga butuh waktu untuk merenung sampai gue bisa berpikir ke arah sini. gue gak asal menyimpukan. meskipun ini belum tentu benar atau mungkin salah. entah juga faktanya memang benar seperti ini atau ini hanya sebatas luapan emosi gue yang sesaat. gue minta maaf, i am only human.

xx

gin-andtonic

 

should i come?

should i come?

sebelum gue punya blog ini, dulu gue pernah punya satu blog juga yang sama-sama bahas tentang gay. cuma kalau dulu itu lebih ke hal-hal yang umum, berita yang lagi happening, terus gue juga suka post tulisan-tulisan kayak prosa, puisi gue pas zaman SMA. kalau di sini kan gue bener-bener cerita apa yang gue alamin dan bahasa yang gue pake pun ya kayak lagi curhat aja.

beberapa prosa dan puisi yang gue post sebenarnya berdasarkan apa yang gue alami juga sih. prosanya lumayan panjang, ada beberapa judul. tapi semuanya nyeritain dia. jadi dulu pas SMA gue itu naksir sama salah satu temen sekelas yang obviously dia itu seorang straight. 

gue juga gak terlalu paham kenapa dulu gue se-obsessed itu sama dia. tapi emang dia itu bener-bener bikin gue penasaran. kalau kalian pengen baca gimana gue menumpahkan atau menjabarkan dia dan perasaan gue dalam tulisan, mungkin nanti bisa gue post di sini. tapi paling kalau kalian gak terlalu begitu suka sastra, paling bakal kedengeran lebay sih. HAHAHA!

kejadian itu, di mana gue jadi seorang pengagum rahasia, berawal sekitar tahun 2011an lah, pas gue kelas XI. tapi sebelum gue nyeritain dia, gue mau agak lebih mundur lagi pas gue kelas X, di mana gue ketemu sama cewek yang udah nganggep gue kayak kakaknya sendiri.

waktu gue kelas X, gue punya temen cewek yang deket banget sampai orang-orang nyangka kami pacaran. tapi ya jelas nggak, kami emang deket banget aja. dia itu anak satu-satunya jadi gak punya figur saudara gitu, sampai akhirnya dia ketemu gue dan dia terang-terangan ke gue bilang kalau dia mau nganggap gue sebagai kakaknya karena dia nyaman di deket gue. tentu gue gak apa-apa, gue seneng ketika ada orang yang menganggap gue lebih berarti dari sekedar temen ngobrol doang di hidupnya.

sekarang, baru deh gue masuk nyeritain dia; orang yang banyak menyita waktu gue buat nulis banyak prosa sama puisi, HAHA! okay, let’s call him, Umami!

pertama kali gue ketemu sama dia, jujur, gak ada perasaan apa-apa sama sekali. dan kami pun emang gak akrab (sampai sekarang). padahal kami sekelas selama dua tahun, loh. bahkan kalau dihadapkan pada satu kegiatan bareng kayak study group or whatsoever, bisa dibilang hampir gak pernah ada obrolan santai yang nyempil selain emang ngebahas tugas yang lagi dikerjain bareng.

awal mula gue suka sama dia itu pas kami sekelompok untuk teater pantun. dari awal ketika gue tahu gue bakal sekelompok sama dia, gue udah males banget. lo bisa bayangin gak, ketika lo harus menampilkan sesuatu yang lucu but you’re paired up with someone who doesn’t even know where your taste in jokes goes?

sampai awalnya kami kelimpungan bahkan cuma buat nentuin ceritanya mau gimana. dan terbukti ketika pentas pun, cerita kelompok kami yang paling gak jelas, tapi jangan salah, untuk pantunnya, kami dapat yang terbaik, HAHAHA!

ketika beres pentas, otomatis kami pelukan dong satu sama lain. dan pas dia meluk gue, entah kenapa gue ngerasa kayak gue ngerasain hal yang aneh. kalau bisa dibilang sih yang namanya ‘jantung berdegup kencang’ itu emang beneran. agak lebay sih kedengerannya pasti, tapi emang bener kayak gitu.

darisitulah gue jadi penasaran sama dia, sampai gue banyak nulis tentang dia. kalau misalkan ada tugas bikin puisi pasti puisi itu tentang dia. sampai ada beberapa teman gue yang menyimpulkan bahwa ‘objek’ puisi gue ada di kelas, HAHA! saking gue bikin puisinya terasa real. 

baru deh sekarang gue jelasin kenapa tadi tiba-tiba gue nyeritain temen deket gue yang cewek pas gue kelas X. kenapa, hayo?

dia itu hampir selalu jadi orang pertama yang gue suruh baca prosa sama puisi gue kalau gue nulis yang baru. sampai dia bener-bener penasaran dan sempet ngambek ke gue karena gue seakan-akan menutupi hal yang membahagiakan untuk di-share ke dia. karena kalau dia lagi deket sama siapapun, pasti dia suka cerita ke gue. nanya cocok apa nggak, atau curhat-curhat lainnya. tapi ya gak mungkin dong gue cerita hal yang sebenernya.  mati lah gue, bukannya di dukung paling gue di hajar, HAHAHA!

di saat gue lagi rajin-rajinnya bikin tulisan tentang si Umami waktu itu, temen gue itu juga lagi rajin-rajinnya cerita ke gue kalau dia lagi deket sama seseorang. dan dia lumayan lama gak ngasih identitasnya, cuma ngasih clue kalau gue tahu cowok itu siapa. ceritanya mulai ketebak, kan?

sampai akhirnya, dia jujur ke gue kalau dia lagi deket sama UMAMI. YES! lo gak salah denger, UMAMI!

entah kenapa gue sedih banget, gue ngerasa kayak remahan banget. gue habis-habisan bikin si Umami seakan dekat banget sama gue. apapun yang gue tulis pasti tentang dia. sampai bikin banyak orang penasaran tentang dia. dan di akhir gue found out kalau si Umami deket sama temen akrab gue. ya gue juga nyadar sih saat itu kalau gak akan ada kesempatan apapun yang bisa gue dapet, bahkan cuma untuk bisa kenal lebih deket. apalagi gue dulu sekolah di sekolah yang punya konsep agamis, otomatis beberapa di antara muridnya juga agak konservatif, termasuk si Umami ini.

sebenarnya ada beberapa moment yang dulu tuh makin bikin gue penasaran sama dia. dari yang awalnya gue udah mau stop admiring him, tapi gak jadi karena penasaran lagi. dan gue juga males nyeritainnya sih, yang jelas ending nya gue juga gak sama dia, HAHA!

temen gue sama si Umami itu udah pacaran lumayan lama sih. tapi sempet putus juga gara-gara mau berjuang untuk mimpinya masing-masing. cuma ya kalau jodoh gak akan kemana, sekitaran awal tahun ini atau akhir tahun kemarin mereka mutusin buat balikan lagi dengan tujuan yang lebih serius. karena mungkin apa lagi yang mau mereka cari, setelah pendidikan sama karir ada di tangan?

lo bisa bayangin gak gimana perasaan gue dulu? kayak lo ngedengerin curhat, ngasih pendapat ke orang yang pacarnya adalah orang yang lo taksir. dan dia juga sahabat baik lo. selama bertahun-tahun. agak sakit gitu sih, jujur. HAHAHA! tapi ya mau gimana lagi, siapa gue?

dan beberapa hari kemarin, temen gue itu ngasih kabar baik. dia bilang kalau dia mau tunangan, dan gak jauh dari jarak tunangan itu juga dia bakal nikah. NIKAH, guys!

jujur nih ya, ketika gue ketemu sama si Umami pas reunian gitu, itu kaku banget. gak tau kenapa, gue suka ngerasa malu aja. bahkan gue gak pernah ikut acara-acara begituan lagi setelah itu. karena ya gue ngerasa gak bebas aja, dan gue pun gak tau kenapa. jadi ya gue lebih milih gak dateng aja.

karena di satu sisi juga gue ngerasa si Umami itu tahu kalau gue suka sama dia. gue gampang dicurigain, karena gue gak terlalu pandai menyembunyikan sesuatu. ada beberapa kejadian yang gue yakini aja kalau dia tahu semuanya, cuma dia bersikap biasa aja toh kita juga gak deket.

nah, yang bikin gue bimbang itu apa gue harus dateng atau nggak ya ke tunangan atau nikah mereka nanti? tapi temen gue itu maksa banget sih, kalau sampai gak dateng dia bakal marah banget. sampai udah nanya ukuran baju juga, HAHAHA! tapi gue juga pengen banget ngehindarin moment yang pasti bakal awkward banget ketemu si Umami lagi. gue gak tahu, gue gak siap ketemu dia lagi, dan gak akan pernah siap.

walau misalnya ada yang nanya apa gue masih suka atau nggak sama dia, jawabannya jelas NGGAK! gue udah biasa aja, gak ada lagi deg-degan atau perasaan gimana. semuanya udah biasa aja. tapi kalau dipertemukan kembali pasti kaku sih, gue nya yang kaku. lebih ke malu sama diri sendiri mungkin, kenapa gue bisa sebegitu obsesi sama dia.

atau mungkin gue harus dateng ke nikahannya terus gue bilang kalau gue pernah naksir dia dulu pas zaman SMA? hmm, sounds super challenging, HAHAHA!

tenang-tenang, cuma becanda!

xx

gin-andtonic